* Mode sardine on *

Et là, vous vous dites : mais de quoi qu'elle va nous causer, la galinette, avec ses histoires de sardines ?

Eh beh, de boîte de nuit, tout simplement.

Té ?

Ben oué, comme une sardine en boîte, koua, sauf que moi je pouvais gigoter comme je voulais.

Bref. 

Samedi dernier, donc, Ninon m'a prise sous son bras histoire de me traîner en boîte dans l'espoir de me caser ( ENFIN, parce que Bridget Jones, à côté de moi, c'est une croqueuse d'hommes ) ( si si, c'est possible, j'te promets ).

Un mois que l'expédition était prévue, le temps que je me prépare psychologiquement à la chose, tu vois.

Ce qui ne m'a pas empêchée, samedi, de procéder à très exactement 4812 essayages ( au fait, Maman, je rentre dans ton super pantalon fushia en satin ou chépakoi ), en jean, robe ( " t'as qu'à mettre celle qu'on a achetée toutes les deux " " mais nan, elle est trop courte " " mais attends, quand je l'ai mise, tu m'as dit qu'elle était nickel ! " " ben oué mais j'ai un plus gros cul, ça la fait remonter, tu comprends ? " ), jupe, débardeur, bustier et j'en passe.

Après trois crises existentielles sur le thème de " nan mais toi t'es trop bien foutue, j'ai plus qu'à y aller en burqa " ( c'est ça le hic, avoir une copine trop bien fichue, après tu déprimes ), on a fini par décoller vers le " Hot Boat " ( oué, rien que le nom, j'te laisse imaginer la faune ).

 

 

Bon ben ... on ne va pas se mentir, hein : j'ai personnellement passé dix minutes à danser avec Ninon avant de me faire léchouiller les amygdales par un dénommé Antonio ( et là, Papa, je sais que tu glousses devant ton écran ). Doué, le mec : je ne l'avais pas vu venir, mais alors carrément pas. Et tu sais quoi ? J'ai appris une chose super importante pour le reste de mon existence : se faire rouler une pelle par surprise et garder les yeux ouverts, ça te fait sentir super tarte.

 

Deuxième patin : je m'y attendais déjà un peu plus, j'ai pensé à fermer les yeux. Progrès. 

 

J'ai dû tenir encore cinq loooooongues minutes, avant de prononcer cette phrase des plus élégantes :

 

- 'scuze-moi, mais faut que j'aille aux toilettes.

 

- Tu veux que je t'accompagne ?

 

- Naaaaaan.

 

 

Nanméoh, il croit quoi, lui ? J'vais aux toilettes pour me rafraîchir le visage, eh, pas parce que j'ai la petite culotte en feu ! Tssssss ...

 

Enfin bref, après, avec Ninon, on a bien rigoulé : dès qu'on avait un peu trop de succès, on jouait le parfait petit couple ( ce qui tombe bien, vu qu'elle est quand même la troisième femme de ma vie ) ( un jour, il faudra que je t'explique le concept ). 

 

On a continué à brûler quelques calories jusqu'à 3h15 à peu près; là, on a fait un break, pendant lequel on s'est encore fait draguer. Et c'est là qu'on a trouvé que dédicacer des photos, à la fin, ça barbe.

 

Et tu sais ce qui est merveilleux, lecteur mon ami ?

 

C'est que jusqu'au bout, Ninon et moi avons eu la classe : même avec un des videurs on a eu une touche ( une touche ? Que dis-je ! Un clavier ! ), et qu'on a eu des entrées gratuites et des conso offertes pour la prochaine fois qu'on vient.

 

C'est dur, de faire tourner les têtes, crois-moi.

 

 

PS : oui, je sais, pas d'illustration pour ce billet. Mais je suis atteinte de flemmingite aiguë, tu vois, et en  plus j'ai la famille qui débarque demain, autant te dire que si je veux conserver mon virement en début de mois, y'a intérêt à ce que mes 3 pulls au centimètre carré se retrouvent rangés d'ici demain soir ...

 

EDIT : si vous voulez visualiser la scène, c'était exactement comme ça : ( merci Papa et Maman :) )