Post-it #5

Oui je sais, ça fait beaucoup de Post-it en guise de notes en ce moment.

Mais jeudi, j'ai juste un exam trop important, du coup je suis un petit peu stressée, voyez le genre ?

Bref.

Tout ça pour vous dire que j'ai une graaaande nouvelle pour vous : va y'avoir de la pub sur ce blog.

Dans la colonne de gauche ( ou de droite, chais plus, je ne visualise pas trop mon blog, en fait, là ), va apparaître une vidéo, en anglais, qui est un trailer d'un épisode de la nouvelle saison de Freeski TV.

Je tiens à ce que tout soit clair : cette vidéo, je la mets à titre expérimental, en quelque sorte. Juste pour voir, genre comme ça, histoire de pouvoir dire " mouaaaaa, je l'ai fait ! " ( non que je sois la seule à le faire, mais chacun est unique à ses yeux, non ? Bref. )

Alors voilà, je voulais quand même vous le dire. Et tant qu'à être claire, pour cette campagne vidéo, je devrais être payée 0,03 centimes par visualisation ( complète ou partielle, je n'en ai aucune idée et m'en contrefiche, c'est pas avec ça que je pourrai m'offrir une paire de Louboutins, de toutes façons ) ( si seulement ... ).

Donc, si jamais ça vous gâche la vue, vous file la migraine ou vous empêche de dormir la nuit, dites-le moi ! Si vous vous en fichez ou si vous voulez ouvrir une souscription pour des Louboutins, dites-le aussi ! ( Et faites-le, surtout ! ;) )

Dallas blogosphérique

Bon, les gens, faut que je vous cause sérieusement, là.

C't'à dire qu'à cet instant précis, la quarante-douzième guerre mondiale des blogs commence, et là, ça commence à me gaver sévère.

Avant que cetaines d'entre vous ne me fassent plus ou moins perfidement remarquer que moi aussi, j'ai guerroyé contre certaines bloggueuses il y a quelques mois, je préfère vous le dire tout net : ouais, moi aussi j'ai laissé des commentaires sarcastiques, j'ai appartenu à des groupes Facebook, sauf que ça ne m'a pas rendue plus intelligente ni plus belle ni plus chaispakoi, et qu'il y a un moment, faut savoir s'arrêter. Et que ça ne m'a pas rendue plus fière non plus.

Pour celles qui débarquent, le pitch : en gros, fut un temps ou A. et S. étaient amies, puis elles n'étaient plus amies, puis ça s'est tapé sur la gueule entre clans, il y a eu des alliances, des trahisons, etc. Il y a eu d'autres guéguerres, de petites escarmouches entre clans.

Et là, ça reprend.

Alors moi et mon opinion de petite bloggeuse pas influente, on voudrait juste dire stop. Parce que franchement, hein, parmi celles qui daubent sur A. et S. ( peut-être, ça j'ai pas vu ), combien les connaissent réellement, et suffisamment pour les critiquer comme ça ?

Parce que OK, si on regarde les blogs, A. bouffe des macarons all day long avec des pompes à talons, et S. est une vieille fille qui ne vit que pour ses smocky-eye.

Et avant qu'on me tape dessus par commentaires, je préfère vous signaler que si vous lisez bien mon blog, eh bien vous vous rendrez compte que je ne vaux pas mieux : une bécasse de vingt ans pas foutue de se trouver un mec ni de réussir ses études, qui rentre pleurer chez ses parents de temps à autres ... et qui fait des jeux de mots pourris ( témoin, le titre de cet article ).

Pas tellement plus brillant, non ?

Et toujours pareil : combien d'entre vous me connaissent suffisamment pour savoir qu'il y a des raisons derrière tout ça ? Papa, Maman, Flo, Marie-Laure et Ninon si je compte bien. ( S'il y en a d'autres n'hésitez pas à vous signaler, hein ! )

Soit un total de cinq personnes qui me connaissent bien et qui sont en droit de me juger de par leur relation avec moi.

Pas beaucoup, n'est-ce pas ?

 

Ah oui : je vais sans doute perdre des amis sur Facebook et mon blog être mis sur la liste noire de certaines, mais je pense avoir eu ce que j'appellerai le courage de présenter mes excuses ( certes par mail ) à A., qui a eu la gentillesse de les accepter simplement  ( et je peux vous assurer que me suis sentie très très cruche en lisant sa réponse ).

Alors par pitié, pour l'amour du ciel, arrêtez un peu d'alimenter les disputes des bloggeuses connues, ça n'apporte rien, sauf du temps supplémentaire derrière votre écran d'ordinateur. Je comprends que l'esprit de groupe donne envie de défendre ses amies, mais bon ... Point trop n'en faut, et de toutes façons, je suis persuadée qu'il n'y a rien de plus blessant que le silence.

Sur ce, je retourne à mon mutisme !

 

 

EDIT : à la demande de Mado, un récapitulatif des faits ( c'est bien ce que tu voulais ? ) : il y a eu une guerre entre Sonia et Audrey, hier Audrey a fait un vide-dressing dans lequel elle a mis en vente un pull qui lui aurait apparemment été offert par Sonia, qui y a consacré un article fortement connoté aujourd'hui. Voilà :)

En ce temps-là j'avais 20 ans ( tatadidam )*

*Ouais, Pierre Bachelet est mon pote, d'abord !

 

Vu la récente polémique sur la blogosphère, je crois que personne n'a loupé cette info de taille : 20 ans revient, 20 ans is back !

20 ans, c'est quoi ?

 

Un magazine qui ressuscite d'entre les ( magazines ) morts, juste au moment de Pâques. Ben voyons. Niveau timing, on n'a pas encore trouvé mieux.

Telle Bayarde, bloggueuse aventurière sans peur et ( presque ) sans reproches, je me suis penchée sur la question : dans un peu moins d'un mois, j'ai 20 ans ( que le temps passe, ma pauv' Lucette, que le temps passe ... ), je me suis donc désignée volontaire à l'insu de mon plein gré pour lire ce magazine.

On ne va pas se mentir : pour un magazine à 2,50 euros le grand format ( déjà que je suis myope, pas envie de m'arracher les yeux pour lire le petit modèle ), la couverture est vraiment cheap, et en plus c'est un poil maigrichon. M'enfin, si le magazine renaît tout juste de ses cendres, on ne va pas trop en demander non plus.

Le contenu ?

On vous explique comment assurer lors de votre premier entretien d'embauche avec Belle-Maman ( car oui, ne nous voilons pas la face : que vous ayez été choisie par Belle-Maman herself ou pas, tout le monde passe par la case entretien ): ce qu'il faut dire, ne pas dire, faire, ne pas faire : attendre qu'elle entame son assiette avant de commencer à manger ... je ne voudrais pas dire, mais ça, c'est aussi valable avec ma mère, on attend qu'elle ait commencé ( quand on n'est pas trop affamés ) pour commencer nous-mêmes ... mais bon ...

Ah oui : ne pas trop bien s'habiller, au cas où, faudrait pas faire complexer Belle-Maman en lui montrant qu'on a plus de style qu'elle. Mes chéries, si vous voyez Belle-Maman, prenez une douche mais surtout, SURTOUT, enfilez un sac à patates, allez-y pieds-nus, et si possible en courant derrière le taxi. Effet assuré.

On vous explique aussi comment passer de l'amitié à l'amour avec Fredo, celui avec lequel vous faites des concours de rots depuis des années.

Heu ... comment dire que ... je suis outrée et scandalisée que la rédaction de 20 ans puisse ne serait-ce qu'imaginer un concours de rots entre mes potes et moi.

C'est vrai, quoi, je les fais avec mes petits frères. Et c'est qu'ils me battent, les sacripans. Aucune galanterie ni éducation.

 

On vous donne aussi 30 astuces pour devenir canon. Sympa, le postulat de départ : les lectrices de 20 ans sont des thons qui ont un sérieux besoin de coaching au niveau du marketing.

J'aurais préféré " 30 astuces pour devenir moche quand vous en avez marre de signer des autographes ", mais apparemment, je suis la seule à avoir eu cette idée ...

 

 

Si vous avez eu la patience de lire la tartine ci-dessus étalée, je reviens à ma nature première, une synthèse de compét' : j'ai l'impression de lire un mag' pour ado boutonneuses, genre l'époque où je lisais Star Club ( si si, je vous promets, j'ai lu Star Club; je dois même encore avoir quelques posters qui traînent ).