Accrocher un cadre au mur ...

... pour les sous-doués de la vie : mode d'emploi.

Prenez une superbe affiche, de préférence offerte par votre mère, qui traîne depuis un mois chez vous et que vous rêvez de voir accrochée au mur.

Prenez un cadre que votre mère vous a offert au bout d'un mois puisque vous étiez incapable de le choisir toute seule, et placez l'affiche dans le cadre.

Quelques jours après, achetez des attaches pour faire tenir le cadre au mur.

Montez sur un tabouret.

Donnez quelques coups de marteau sur les clous, et ce pour les deux attaches.

Passez les vingt minutes suivantes à essayer de positionner correctement la deuxième attache, à savoir parallèle à la première.

Pleurez, criez, hurlez de rage devant tant d'injustice.

Faites une crise existentielle.

Apercevez-vous que la lumière est restée allumée dans la salle de bain, et décrétez que cette situation ne peut plus durer.

Prenez les choses en main.

Eteignez la lumière de la salle de bains.

Revenez à votre cadre.

Soupirez d'un air découragé et marmonnez quelque chose ressemblant à " je veux mourir je suis une incapable à deux mains gauches ".

Laissez votre frère cadet s'apitoyer sur votre sort et vous proposer galamment son aide.

Acceptez cette aide, b*rdel, au lieu de jouer les féministes et de vouloir accrocher ce p*tain de cadre toute seule !

Cédez votre place sur le tabouret à votre frère, et laissez-le vous faire montre de ses compétences.

Admirez votre cadre accroché correctement.

Plantez un bisou sur la joue de votre frangin.

Relatez tout ceci sur votre blog.

Passez pour une nouille.

 

 

Tiramisu mon amour

Internaute de mon coeur, en lisant le titre ci-dessus tu penses que je fume toujours ma cigarette mensuelle à la menthe ?

Que nenni, figure-toi que j'ai arrêté de fumer ( louable effort, tu remarqueras ), et que donc je ne rédige pas cette note sous l'effet d'une perverse conséquence atteignant la fumeuse mensuelle.

Non en fait, c'est parce que jeudi dernier, je me suis attelée à la confection d'un tiramisu pour mon Papa, qui devait arriver le vendredi.

C'était ma première, toute toute première fois.

Bon.

Enfin non, pas bon.

En même temps, j'aurais dû m'arrêter au moment des courses et abandonner là.

Sans blague, se retrouver au milieu d'un Leclerc gigantesque sans savoir dans quel rayon se trouve le mascarpone, n'était-ce pas déjà un signe ?

Je dis que si.

Ayant continué malgré tout, j'aurais dû m'arrêter à l'étape suivante : le café.

Quand on ne sait pas se servir d'une cafetière, et donc qu'on ne sait pas à quoi ressemble le filtre, ne doit-on pas renoncer ?

Si.

Eh bien, je me suis obstinée, jusqu'à customiser la cafetière de la façon qui suit :

Conceptuel, n'est-il pas ?

Ami internaute, je te passe les détails, sache juste que la recette du tiramisu de Marina qui travaille à la rédaction de Glamour est juste infâme. Et très succinte. Et très bizarre.

 

Sache également que la réaction de mon papa qui a courageusement goûté ce ... euh ... cette mixture que je n'arrive pas à me résoudre à qualifier de " tiramisu " a été : " Ben ... heureusement que j'en ai pris qu'une cuillérée, parce que vu comme c'était caféiné, j'aurais pas dormi de la nuit ! " ( Papa, je me sens responsable de ton insomnie de 3h du mat' )

Bref.

Sache qu'en plus, j'ai failli perdre un doigt dans la bataille avec les pales de mon mixer - même pas en mettant les blancs d'oeuf pour les monter en neige, non non non ! 

En rangeant le mixer.

Crois-moi, j'avais l'air fine au boulot.

Parce que c'est évidemment le jour où j'ai dû remplacer une collègue au self des maternelles.

- Dis, tu t'es fait quoi au pouce ?

- J'me suis coupée.

- Avec quoi ?

- Mon mixer.

- C'est quoi, un mixer ?

- Ben ...

- C'est comme un gros couteau ?

- Ouais ouais c'est ça, mange ta semoule.

Je tiens néanmoins à signaler que dimanche, j'ai réussi à faire un autre tiramisu, celui-ci tout à fait délicieux. Il a en effet réussi les tests gustatifs imposés par moi et moi-même. 

Faut pas croire, je suis prête à tout pour du tiramisu ! ( Et c'est là que je kiffe d'être célibataire et seule dans un appart' : le tiramisu pour quatre personnes, c'est moi qui l'ai mangé. Seule. )

( Les hurlements au fond, ce sont mes hanches )