Let's dance ( ou presque )

Je suis sûre qu'après mon teasing d'enfer, vous êtes toutes et tous en train de saliver devant votre écran, vous demandant ce que j'ai bien pu faire.

Eh bien, mes amis, j'ai eu la joie, que dis-je, l'honneur de participer au gala de ma fac.

Oui, le très réputé Gala de la Faculté de Droit de Strasbourg ( on y croit, on y croit ).

Résultat global : positif.

Une préparation avec Ninon, à coups de " je mets quelle couleur de bas " ou " j'ai l'air d'une clochaaaaaaaarde ", " mais nooon, bien sûr que t'es la plus belle ", " et là, j'suis maquillée pareil des deux yeux ? ", " tu crois qu'on devrait y aller ? Oh p*tain, déjà 23h30, on devrait déjà être parties ! ". Bref, de quoi se mettre dans l'ambiance.

Trajet en voiture au son de It's raining men, Copacabana. Seriez-vous surpris si je vous disais que le volume était particulièrement élevé, que j'ai chanté à tue-tête en ne baissant ledit volume que pour écouter les indications de Ninon ?

Non ?

Bref, vous l'aurez compris, en arrivant au Palais Universitaire j'étais déjà bien dans l'ambiance, et prête à danser jusqu'au bout de la night.

 

Sauf.

Sauf que la musique était naze ( de la techno tout le temps ), et qu'après m'être fait raboter le popotin une quinzaine de fois par des pétasses qui ne pouvaient pas se décaler de 10 cm en passant, m'être fait écraser le pied droit par un talon aiguille, et un tchak-tchak-poum-poum en guise de musique pendant deux heures, on a renoncé.

Ninon : Robe Benetton, chaussures Camper, collier perso, étole viêtnamienne.

Et puis zut, quoi ! Voir une pétasse en robe à paillettes dorées que plus court c'est une ceinture se trémousser limite en transes ( nan mais oh, elle s'est crue à la Cour des Miracles ou quoi ? ), des nunuches à robes de princesses que tu peux directement les emmener à la mairie faut juste leur donner un voile, un illustre inconnu beurré qui fait une fixette sur mes gants ( non parce que bon, un pote de lycée avec qui je suis en fac qui me dit que mes gants sont beaux, que je suis bien habillée et que je devrais venir plus souvent comme ça, entendons-nous bien, ça ne me dérange pas le moins du monde ), désolée, mais je ne peux pas. Non, vraiment. Snob je suis, snob je resterai, mais quand je suis à court de venin, c'est signe qu'il faut rentrer.

 

Moi moua mouaaaaaaaa : sourire niais et crispé naturel, robe Acanthe, chaussures Repetto, gants vintage piqués à ma Maman, pochette Chanel ( aussi piquée à ma Maman )*

 

Alors Ninon et moi sommes remontées dans notre carrosse ( un monospace bleu légèrement cabossé ), et sommes rentrées.

 

J'entends déjà vos questions : mais alors, pourquoi le bilan de la soirée est-il positif, alors que la musique était naze, que je n'ai même pas pu m'égosiller sur Ricky Martin ou Indochine ?

 

Eh bien, pour une raison toute simple.

 

L'année dernière, point de carrosse.

 

Un point.

 

L'année dernière, je nous ai perdus ( oui, j'avais réquisitionné un copain pour m'accompagner, et c'est lui qui avait retrouvé le chemin pour rentrer, sans même râler ni perdre son sens de l'humour - non, il n'est pas disponible à la location ).

 

Cette année, point de perte, un retour direct au logis familial.

 

Et ceci, mes amis, est un grand pas pour moi ET pour l'humanité.

 

De gauche à droite : Stéphanie, Ninon, Mélanie et moi ( on remercie Marielle, qui a pris la photo )

 

* Je vous rassure, je me sens vraiment très conne à détailler ma tenue comme ça, promis, la prochaine fois j'arrête.

Superficialité, superficialité, tout n'est que superficialité !

En ce jour béni, nous inaugurons une nouvelle catégorie.

 

Celle des ongles de Ninon.

 

Car Ninon, ma copine de fac, mon âme soeur dans la superficialité ( nous envisageons de créer un courant philosophique, pour tout vous dire ), Ninon, donc, aime les faux ongles.

 

Enfin, elle insiste à chaque fois pour me dire que non non non, ce ne sont pas des faux ongles, c'est simplement du gel.

 

La dernière fois, à ma requête, elle en a demandé des décorés.

 

Sous vos z'yeux z'écarquillés par tant de bonheur et de chance, voici donc les fameux z'ongles de Ninon.

 

 

 

 

 

Alors certes. Ceci est un article totalement vide de sens, mais pour autant que je sache, vous ne venez pas ici pour lire mon commentaire du dernier arrêt rendu par le Conseil d'État à propos de je ne sais quel principe. Commentaire que je serais d'ailleurs bien en peine de vous fournir, étant donné que je ne sais pas quel est le dernier arrêt rendu.

 

Je rappelle, pour ceux qui arriveraient en cours d'année, que je suis un specimen féminin agrégé de superficialité ( ma thèse ? " Quelle est la contenance idéale d'un placard à chaussures ? " ), et je suis actuellement en maîtrise de futilité ( je suis également chargée de Travaux Dirigés, que j'aime à transformer en Travaux Pratiques ).

 

Et puis d'abord, mes profs font grève, alors moi je fais grève du blog jusqu'au prochain billet. Na.

 

 

J'appelle à l'aide toutes les lectrices, tous les lecteurs ( s'il y en a ) charitables de ce blog : en amphi, j'ai froid. Donc, je voudrais trouver des pulls à col roulé, ou au moins des pulls bien chauds. Sauf que de pulls : point. Impossible d'en trouver ... Pourriez-vous m'indiquer une marque, un magasin, je ne sais quoi ... Pleaaaaaaaase, help  me !

The end ... du semestre

Mardi, donc, c'était notre dernier exam.

 

Du semestre, of course.

 

Sinon, ça n'est pas drôle.

 

Soupir.

 

 

Après avoir fait les magasins avec Ninon, on est allées au ciné, voir " Tout sauf en famille " .

 

 

 

 

 

 

Bon, franchement, le film est moyen. En gros, un couple était censé partir aux îles Fidji pour Noël, ils ne peuvent pas, et se retrouvent à passer Noël chez leurs parents, dans des familles séparées, touça touça.

 

Néanmoins, je plébiscite ce film.

 

Si si !

 

Parce que lors d'une scène, Reese Witherspoon sort à son cher et tendre :

 

- Love means never having to say you're sorry.

 

Réplique directemnet extraite de Love Story. Que j'aime d'amour.

 

 

 

Donc, je ne peux que plébisciter un film qui plébiscite Love Story.

 

 

Avance accélérée.

 

Sortie du ciné, passage au MacDo', arrivée à l'Irish Times, charmant petit estaminet irlandais situé à Strasbourg, rue Sainte-Barbe.

 

Parce que Sainte-Barbe, c'est la patronne des artilleurs. Je suis artilleur. Donc, j'aime Sainte-Barbe.

 

Donc, l'Irish Times.

 

Je savais que j'aurais dû me méfier du Black Russian.

 

Non, c'est vrai : il y a des Russes blancs, des rouges, historiquement parlant. Depuis quand il y a un parti noir ? ( Non, j'écris à jeûn, je vous assure ! )

 

 

Enfin bref.

 

Je suis rentrée, juste un peu la tête qui tourne, et les bâtiments qui sautent sur place.

 

 

 

 

Oui, je sais, c'est court. Mais je suis malade ( mes poumons ont des velléités d'indépendance, je crois qu'ils veulent s'en aller ), alors je rédige une note sur Paris au fur et à mesure, ne m'en veuillez pas.

Le shaïning du Grand Canyon

J'ai le shaïning en moi, comme dirait Sonia.

 

Enfin, plutôt sur moi, là.

 

Allez, viens que j't'explique tout ça.

 

 

En fait, y'a pas trop longtemps, c'était Noël. Tu le savais ? C'est bien, je vois que tu suis l'actualité internationale.

 

Bref.

 

Et donc, pour Noël, j'avais prévu un cadeau pour une amie. M'en fait, j'étais pas sûre qu'elle me fasse un cadeau, alors j'ai pris un truc que j'pourrais garder pour moi, si jamais elle a avait préféré faire un cadeau ( comme j'lui ai dit ) à sa soeur qui vit en Australie plutôt qu'à moi.

 

J'lui avais pris ça :

 

 

 

 

Ouais, cette année, j'ai donné dans la pochette Sephora avec du gel douche, touça touça. Mais avec des odeurs et des couleurs différentes, hein, quand même !

Que même Ninon elle m'a dit :

 

- C'est pour me dire que je pue, c'est ça ?

 

Enfin bon.

 

Donc, j'ai testé la Limited Edition Luxe Noir. À tes souhaits.

 

Classe, non ? Chuis snob, tu sais. J'aime bien les éditions limitées. Chez Sephora.

 

Rigole pas, tu vas voir quand je serai devenue une bloggueuse influente !

 

Ou plutôt une blochieuse, comme dirait mon père.

 

Passons.

 

J'me suis dit, ça se trouve le gel douche est noir, ambiance gothique, youpitralalaboum.

 

En fait il est blanc, un peu transparent, comme ça.

 

Bon.

 

Avec une odeur ( une fragance pour les puristes ) décadente.

 

Pourquoi décadente ?

 

Chais pas. C'est l'odeur que j'me fais de la décadence.

 

Après j'ai mis la crème qui va bien. Parce que bon, en période d'exams, chuis comme qui dirait à peu près aussi desséchée que le Grand Canyon.

 

C'est pour que tu te fasses une idée de l'étendue des dégâts.

 

En fait, le temps que je me tartine de crème, je me suis retrouvée avec des paillettes sur tout le corps.

 

J'aime pas les paillettes.

 

Quoique entre du chou-fleur et des paillettes ... Y'aurait moyen de moyenner.

 

Mais là n'est pas la question.

 

Je suis donc couverte de paillettes, j'en ai plein les mains, je n'ose plus me gratter le visage ni remettre une mèche de cheveux en place.

 

 

Idéalement, faudrait que je me redouche pour virer les paillettes, avant de me retartiner de crème.

 

Sans paillettes, la crème.

 

 

Flemme. Mes fringues sont couvertes de paillettes, sur l'intérieur. Tant pis.

 

Mon shaïning, je le garde. Pour mon dernier exam.

 

 

 

 

 

 

 

 

( Bon, en fait, j'ai rédigé cette note lundi. J'avais mon dernier exam mardi, et je sais que je dois vous raconter mes aventures parisiennes. Mais je sais que je vais être sur les rotules, comme à chaque fin d'exams. Un peu d'indulgence, por favor ! )

( Donc oui. Nous sommes lundi 12 janvier, il est 13h00, et j'écris au futur. Tout va bien. )

The queen of the écrevisses

À Noël, mes parents m'ont offert un soin chez l'esthéticienne.

Si vous êtes faites comme la plupart des copines auxquelles j'en ai parlé, vous devez répliquer :

 

- Pour virer tous tes points noirs ?

 

Nan mais c'est bon, quoi, si ça se voit tant que ça, faut le dire ! ( La première qui répond oui ... )

 

Bref.

 

Donc, je suis allée chez l'esthéticienne à deux pas de chez moi. Mais genre, vraiment deux pas. Vingt mètres, à tout casser.

 

Eh bien, laissez-moi vous dire que c'était divin.

 

Elle est super sympa, elle a des mains toutes chaudes, et en plus elle passe de la musique classique.

 

J'ai donc passé une heure dans une cave blanche, à me faire papouiller ( j'ai horreur qu'on me tripote, mais j'adore qu'on me papouille ) le visage et le cou dans tous les sens, en écoutant Offenbach ( je crois ) et autres.

 

Joie, bonheur et félicité.

 

Papa je t'aime.

 

Maman je t'aime.

 

L'esthéticienne je t'aime.

 

 

Elle a commencé par bieeeeeeeeen me laver le visage ( à croire que je suis comme Louis XIV, genre j'ai pris que deux bains dans ma vie ), elle gomme, elle re-gomme, elle commence à bouter les points noirs hors de mon visage et ... bordel c'que ça fait mal.

 

- Vous n'avez pas trop mal ? C'est bon ?

 

Elle ne se foutrait pas un peu de moi, là, par hasard ?

 

Elle pose un produit. Anti-bactérien, qu'elle dit. Aux acides de fruits, qu'elle dit.

 

Heu ... ça compte, pour les 5 fruits et légumes par jour ?

 

Je commence à construire mon argumentation pour couper à la salade de ce soir quand ... ça pique, ça chauffe, j'ai envie de hurler, de sortir. C'est bon, ma vie est finie, je suis marquée au fer rouge du sceau de l'infâmie, call me Milady, je suis sûre d'avoir une fleur de lys sur la joue.

 

 

 

Oui, on a toujours eu le sens de la tragédie, dans la famille.

 

Donc je disais. J'ai mal.

 

Quand même. Y'aurait moyen de moyenner une adoption par l'esthéticienne ? Non, parce que je suis majeure, OK, mais ...

 

- Voilà, c'est fini.

 

Hein ? LOL, elle était bonne celle-là, comme dirait Ninon. Où qu'elle est la caméra ? Nan mais c'est vrai, quoi, ça fait à peine ... Ah ... En fait, ça fait une heure ...

 

Je me rhabille, jette un coup d'oeil dans le miroir. C'est bon, pas de fleur de lys sur la joue, mon honneur est sauf, ma dignité en un seul morceau.

 

 

 

Voir le dernier point noir à son dernier soupir,

Moi seule en être cause et mourir de plaisir.

 

Quand je vous disais que la tragédie ...

 

 

 

 

DROIT DE RÉPONSE

Suite à cet article ... Je me dois de rectifier une petite chose.

Quand je dis que parfois " Ninon, je la hais ", c'est faux.

Ninon je l'aime, Ninon c'est la créature la plus merveilleuse que la terre ait jamais porté.

( Parce qu'elle était très vexée que j'aie pu écrire une chose pareille sur mon blog, au vu et au su de tous, alors pour qu'elle continue à m'apporter à manger à la fac, je préfère rectifier le tir )

Ninon, je l'aime comme ça :

Pas comme de la vaisselle délicate, ça non. 

Mais je la chéris comme le hérisson son éponge : Ninon c'est ma Dulcinette, ma Spontex. Peut-on rêver plus belle déclaration, je vous le demande ?

( Oui, je prends en photo les éponges que ma mère achète. So what ? )

 

Breaking News

- Une fois n'est pas coutume, j'ai réussi à me traîner jusqu'au ciné. J'ai même réussi à y entraîner Ninon, qui voulait voir le même film. The Duchess, donc. Parce que oui, on est des filles, et oui, on regarde des films de filles, et oui, on aime ça, et oui, on assume. Fantastique, n'est-il pas ?

Le mieux, c'est qu'on l'a vu en VO, parce qu'on est totally British accent addicted, you know. Bon, c'est surtout qu'on n'a pas trouvé de diffusion en VF. C'est la malédiction Keira Knightley : impossible de voir les films en français, j'ai eu le même problème avec Reviens-moi. Sauf pour Pirates des Caraïbes, bien sûr. Que j'ai vu deux fois au ciné, pour la peine.

 - À l'heure où j'écris, mon père est derrière moi à imiter le bruit d'une perceuse. Pas parce qu'il disjoncte, non. Parce qu'il faisait ça quand j'étais petite pour me faire rire, et que ça a provoqué un traumatisme durable chez moi. Traumatisme qui se traduit par des gloussements incontrôlables, et des sauts sur la chaise dès que mon paternel s'approche à moins d'un mètre de moi.

- Ninon, toujours elle, c'est ma copine. Mais y'a vraiment des fois où je la hais. Par exemple, quand on va en cours, et que je me rends compte que j'ai oublié de me maquiller.

- Dis, ça se voit que je ne suis pas maquillée ?

- Ah, parce que tu te maquilles, des fois ?

- Floriane a enfin rejoint Facebook ! Décidément, on n'arrête pas le progrès, depuis le temps que je la harcelais ...

- D'ailleurs, il faudra bientôt que je vous cause de FB, parce que pour la première fois de ma vie, je me suis vraiment sentie comprise.

Keira Knightley
© Pathé Distribution	Galerie complète sur AlloCiné

- Une nouvelle catégorie de liens a fait son apparition, dénommée " Mes copines du ouèbe ". Normal. En fait, ami internaute, je t'explique ( dans ma grande bonté, etc ..., on connaît le refrain ): même si je n'ai pas l'air de me maquiller, je surkiffe de me pomponner, de me tartiner de crème, de mettre du mascara de temps à autres, touça touça. Une vraie fille, en somme. Donc, ne t'étonnes pas si t'entends parler de trucs comme ça prochainement, c'est normal. Parce que oui, j'aime parler de ça ( en plus de parler de moi). Même, j'avais fait un blog pour parler de ça, de mascara, de gel douche et de crème de fille. Comme la schizophrénie ça va un temps, mais faut pas non plus que ça dure trop, je réunis les deux blogs en un. Donc, internaute, tu dis bonjour à mes copines du ouèbe, t'es gentil avec elles, et SURTOUT tu me laisses causer mascara, fashion, bouquins, etc. Et si tu me vois en photo avec ... je ne sais pas, moi, des lunettes de pétasse pilote, par exemple, tu te contentes d'admirer, et de me le dire. Comme dirait Ninon ( encore elle ) : Lâche tes coum'z ! ( Non mais il fallait vraiment que je la sorte, elle frétillait au bout de mes doigts depuis que j'ai commencé à rédiger cet article )

Futile, moi ? Ouais.

Là, j'ai comme l'impression que tu n'en reviens pas. Eh ben quoi ? J'ai pas basculé du côté obscur de la force, non plus !

Que veux-tu, trésor, quand on lit Amélie Nothomb à 11 ans et Anna Karénine à 14, faut bien se distraire, dans la vie.